Tina Krone-Schmalz - genau so - nur der Pony ist nicht ganz so voll... Und dieser Kurzhaarmilitärkampflook geht mir auf die Ketten. Immerhin piept mich noch was an, ich bin noch Teil dieses Lebens.
Die Polyneuropathie macht, was sie will und ich würde mir an manchen Tagen gern die Füße amputieren. Gelogen. Nicht an manchen Tagen - sondern jeden Tag.
Meine Hausärztin hat mein Blut auf den Kopf gestellt - alles im grünen Bereich, bis auf Selen. Macht nichts, Mund auf, Tablette rein, Pegel auffüllen. Ich bräuchte jetzt mal so einen Tablettenportionierer für 7 Tage, in den (oder in dem?) ich meine täglichen Dosen zurechtlegen kann, ich verliere sonst den Überblick. Man man.
Und ich habe endlich eine Überweisung zum Neurologen. Die ersten telefonischen Terminvereinbarungsversuche endeten wieder mit Tränen meinerseits - rufen Sie im 3. Quartal nochmal an, da können wir vielleicht noch einen Termin finden... Aber nicht mit mir. Ich habe einen Termin für nächste Woche und bin hoffnungsvoll, dass sie mir dort helfen können.
Ich frage mich ja schon, ob ich die einzige Patientin nach Chemo mit eklatanten Nebenwirkungen bin, die das Leben so gar nicht lebenswert machen. Mein morgendliches Mantra ist nicht mehr "denk an die 4 großen Chemos", sondern ich führe mir immer wieder vor Augen, was an Nebenwirkungen schon wieder verschwunden ist oder sich gebessert hat. Man wird ja so dankbar... Bin ich wirklich alleine auf dieser Welt, gebeutelt oder redet ihr nur alle nicht darüber, weil es ja auch so Kommentare wie "Mensch, Chemo durch, Bestrahlung durch - jetzt kann und wird es nur bergauf gehen" gibt? Und jeden Morgen mein erster Gedanken: "Gelogen! Same procedure as yesterday." Ha - hab euch schon lange nicht mehr von meiner verstrahlten Brust erzählt. Auch ich gehe langsam in Richtung leise Töne. Aber liebe Menschen, ein Jahr ist noch nicht rum, also am Ball bleiben :-) Ich jammere weiter auf hohem Niveau und das ist auch gut so (für mich :-) )
Kommen wir zum nächsten Punkt: Bikinifigur. Rutscht in greifbare Nähe, wenn auch für die curvy model-Figur. Essen igitt! Ich habe auf nichts mehr Appetit, die Schmerzen bescheren mir oft einfach eine Übelkeit. Ich esse gegen an, neustes Mantra "kauen und schlucken und drinbehalten" und fülle die 600 - 800 Kcal, die ich am Tag so zu mir nehme, mit Eis auf. Ein Eis geht immer. Nur leider ist mein Eisvorrat aufgebraucht und alleine traue ich mich nicht mehr, einen Fuß vor die Tür zu setzen.
Und nun schlägt es dem Fass den Boden aus: Endlich veritable Schlafstörungen. Ich bin seit gestern früh mehr oder weniger wach, hab heute Nacht mal ein halbes Stündchen im Sitzen genickt, die Hand immer am Telefon, bereit 112 zu wählen. Herzrasen, Kopfkino, Übelkeit, trockener Mund. Was ist denn das jetzt? Mein Schlaf ist mir ja eigentlich heilig. Aber immerhin bin ich am Montag bei einer Psychologin, was muss das muss!
Wenn ihr bis hierhin durchgehalten, habt: Respekt. Ist ja doch etwas länger geworden. Aber nun reißt euch mal zusammen, wir sind hier schließlich nicht bei Twitter!
Und nun seht und staunt:
Ich male Mandalas aus, um meine Finger zu trainieren. Und wehe, einer lacht!
In diesem Sinne
Fühlt euch gegrüßt von
Tina Mandala Krone-Schmalz
nämlich die der täglichen Tinaschen Bestrahlungstortour. Morgen! Finala - ohooooooooo
Ihr möchtet nicht wissen, wie meine Haut aussieht. Wenn ich Arsch in der Hose hätte, würde ich die Pussy Riots machen und blank ziehen und euch mal ein Foto hier einstellen. Habe ich aber nicht. Habe weder Beine noch Arsch, habe Bauch! Die Stellen, die jetzt seit 5 (?) Tagen nicht mehr bestrahlt werden, haben sich inzwischen in ein Dunkellila verfärbt, der Rest der Brust entschließt sich wahrscheinlich, übermorgen komplett abzufallen. Wünschenswert wäre es. Die heiß ersehnten Duschorgien müssen sicherlich noch 2 bis 3 Wochen warten, kann mir nicht vorstellen, dass ich auch nur einen Hauch von warmem Wasser oder gar Seife auf der Haut ertrage.
Ansonsten seht ihr mich mit Dollarzeichen in den Augen. Am Bahnhof Zoo stehen und leise zischen "willste Drogen kaufen?" Hab heute eine leichtes Opiat und noch ein Schmerzmittel für diese wunderbare, kaum auszuhaltende Polyneuropathie verschrieben bekommen. Mein Leben mutiert zum Roller Coaster. Wer will nochmal, wer hat noch nicht. Leider hält sich meine Vergnügungssucht in Grenzen, so dass Maul auf und auch noch schlucken nicht für mich in Frage kommt. Heldin der Schmerzen: Frau Tina G. aus B.
Wenn ich ehrlich bin, liebe Monica, sehe ich mich morgen nach der Bestrahlung auch in ein tiefes Loch fallen. Ich hab heute schon ein Tränchen verdrückt. Kaum zu glauben. Ich fand mich ja schon immer nicht so ganz normal, aber jetzt bin ich gaga und knusper.
Uhund: Haste Scheiße und so weiter. Hab heute die Einladung zu einer Studie gewonnen, an der ich ggf. zusätzlich zu der Antihormontherapie noch Palbociclib nehme, wenn ich in die Gruppe 1 gelost werde. Und alles für umme - für die Ehre. Und kostet mich meine Zeit, Dauer 10 Jahre.
Alles bleibt im Fluß, ich bin durch wie gehabt und freue mich auf einen Tag mit ein paar Stunden ohne Schmerzen.
Daumen drücken :-)
Tina - Heldin der Studien - oder auch nicht
dass ich mich nen Stück weit als Mensch, der aktiv am Leben teilnimmt, gefühlt habe.
Wach seit 2:00 h - Maul auf, Schmerztablette rein. Wohlfühlen. Autogenes Training an, nochmal geschlafen von 5:00 bis 7:30 h. Und dann meine Freunde, Panik. Die Panik und ich. Immer die Hand am Hörer, ich rufe mir jetzt nen Krankenwagen. Schwindel. Ich mich zur Ruhe rufend. Alles wird gut. Nee, alles wird noch schlechter, ich halte das nicht mehr aus. 4 Stunden Zwiesprache mit mir, meinem Körper, meiner Brust. Halte ich das jetzt aus? Hole ich mir Hilfe?
1:0 für mich.
Durchgehalten. Keine Übelkeit. 13.00 h Schmerztropfen. Ah, sieh mal an, geht ja. Ist auszuhalten.
Und dann der Hype. Bei der Bestrahlung. "ja wir vermessen heute neu, machen Bilder - Sie werden nur noch an 3 Feldern bestrahlt, nicht mehr an 5." Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - mein Glückstag. Die Haut unter der Brust schlägt Blasen - hahahaha - hat jetzt Ruhe, wird nicht mehr bestrahlt. Meine Achselhöhlen? Dunkelbraun. Knusperbraun. Der Bereich um mein Schlüsselbein? Wie 10 Wochen Teneriffa ohne dass ich Sonnencreme aufgetragen habe. Ist raus. Kann heilen. Genesen.
Nur meine sich pellende Brustwarze, die Narbe und die Brust sind noch dran. Aber hey? Kackawurscht. Mach doch. Pah....
Boah ej, was hält man alles aus? Mittwoch letzte Bestrahlung, dann bin ich erstmal raus aus dem Aperatchic (wahlweise Aperatschik, Apperatschik - sucht euch was aus) - aus der Mühle. Und dann? Anschlussheilbehandlung ab 10.10.
Noch nen Loch? Bin schon am Buddeln.
Bin bald wieder bei euch - weil ich muss - ich will.
Habe 2 Mio Selfies gemacht, poste ich doch mal eher keins hier - bin nicht ich oder ein anderes ich, was ich noch nicht kenne.
Mein Tom ist schon seit einer Woche im Urlaub, noch für 2 Wochen, bin zum 1. Mal seit ich Kinder habe, alleine - mit mir, meiner Angst, den Gefühlen - ungewohnt. Und muss nur mich füttern. Und hier liegt das Problem... essen ist eh überbewertet :-)
Show goes on - weil ich das will, weil ich wieder etwas klarer bin, der Schmerz nicht mehr die Oberhand hat. Die Hoffnung am Horizont keimt. Ich war bereit, alles zu schmeißen und was soll ich euch sagen? Ich stand auf. Heute. Vielleicht nur für heute, vielleicht für die nächsten Tage, vielleicht für länger. Unmengen an Tränen, hatte mich gar nicht mehr unter Kontrolle, aber ist auch legitim, denke ich.
Wie gesagt, habe heute kein Foto für euch - aber ich habe WIMPERN! AUGENBRAUEN! Der dessen Namen hier nicht genannt werden darf - wie ist mir das schön. Geweint vor Glück, obwohl ich mich für uneitel hielt :-) Aber ist ja alles relativ....
Tina Einstein G. aus B.
Dem Mutigen gehört die Welt - also vortreten, Murmeltier abgreifen - ist für umme.
Jeden Morgen Augen aufschlagen, rühren, vorsichtig, hm... ja, geht ja. Aufstehen, z. B. Toilettengang, nochmal ins Bett und bammmm - die Füße, die Knöchel, die Gelenke, alles tut weh. Tag also wieder unter Ulk abbuchen, nochmal aufstehen, basischer Tee, Gallen- und Lebertee, Eiscoolpads und und und. Ja, auch ich kann es nicht mehr hören.
Und dann die bestrahlte Haut. Ein Träumchen. Ein Alptraum, zur Bestrahlung zu fahren und zu wissen, dass die Haut gleich noch mehr tillt. Ich meine ja, ich spüre das schon, wenn die Strahlen auf mich niederprasseln. Ein Ziehen, ein Stechen. Seit 2 Wochen Strahlendosis mit Boost. Tut mehr für mich und ggf. gegen die Tumorzellen. Bestrahlung Deluxe.
Es ist soweit. Zeit für Bonnies Ranch. Ich rede mit meiner Brust, meinem Oberkörper, sage, wir bekommen das wieder hin, nachher kriegst Du Coolpads, etwas wasserhaltige Creme und alles wird gut. Boah, ich bin gar. Und hoffe, ich tue das niemals laut im Beisein von anderen Menschen.
Und jeden Tag Tinas Challenge. Schonmal mit Polyneuropathie versucht, Schmerztropfen in der Flaschen mit Kindersicherung zu öffnen? Muhahahaha. Aber ich muss - ich brauche - Schweißperlen auf der Stirn - das muss doch irgendwie aufgehen... 2:1 für mich! Und wenn ich verliere, muss Plan B in Kraft treten. Schonmal mit Polyblabla ne IBU600 aus der Packung gedrückt? Aber hier sind Hilfsmittel wie Zähne und Messer zugelassen. Hier kann ich punkten :-)
Mama, Du siehst so anders aus - sprach der Tom vor 2 Tagen zu mir.
Und da ich nen Gewinnertyp bin, fange ich an, mich mit 2 Jahre alter Wimperntusche und ranzigem Lippenstift zu bemalen. Hihi... Kaum Wimpern, aber auf die Kacke hauen. Hätte nie gedacht, dass ich mich mal so über vier Härchen über meinen Augen freuen würde. Den grauen Flaum da würde ich euch bitten, unkommentiert zu lassen. Das wird.
Jetzt muss nur noch die Poly besser werden, das vegetative Nervensystem wieder auf Kommandos von mir hören und die Bestrahlung zu Ende sein. Herz was begehrst Du mehr? Bescheidene Wünsche, die doch erfüllbar sein sollten.
In diesem Sinne - ein kleines Update.
Tina mit Haarflaum, Wimpern und komischen Augenbrauen :-)
